1917
Революция
Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье:
твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.
В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:
- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?
- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?
- Да по пальто!
Ленин модный такой в джинсах поднимается на броневик:
- Товагищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики - свегшилась!!!
А тепегь дискотека!!!!)))))))
Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива.
И, как в последствии было установленно, не в октябре.
- Феликс Эдмундович!.. А г'ади г'еволюции можете спг'ынуть с тг'етьего этажа?
- Конечно, Владимир Ильич!.. - прыгает...
задумчивый взгляд вниз .....
- Железный Феликс! Железный Феликс!.. Г'азмазня!!!
1929
Первый пятилетний план
Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают: - В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в жопу гвоздь вгоняют.
- А в социалистическом?
- А там то гвоздей нет, то молотки черти пропили.
- Хочу в социалистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей забивают - план нагоняют.
1937
Сталинские репрессии
Стук в дверь. Все вскочили с постелей.
- На выход. С вещами! Только без паники. Это я, сосед. Ничего страшного. Наш дом горит.
Вызывает Сталин Горького и говорит:
- Дорогой товарищ Горький, я прочел твой роман "Мать" - мне понравилось... И я предлагаю тебе написать другой роман "Отэц",
и многозначительно тычет себя в грудь мундштуком трубки...
Горький в замешательстве:
- Товарищ Сталин, да, конечно, я попытаюсь...
- Попытайся, товарищ Горький, попытайся, родной! Попытка не пытка! Правда, товарищ Берия?!
У старого еврея спрашивает прохожий на Лубянке:
- Скажите а где находится госстрах???
- Не знаю, молодой человек, где госСтрах, а вот госУжас - напротив.
- Папа, кто такой Сталин?
- Наш вождь.
- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в Министерство иностранных дел и просит разрешение на поездку в Манчестер.
Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.
- Но я хочу на машине, - заявляет он.
- Пожалуйста, езжайте на машине.
- А бензин? У меня ведь нет талонов?
- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.
Советский дипломат даже выругался:
- Невозможная страна – полная анархия!
1946-й
Начало «холодной войны» с Западом
На всю Америку объявление:
«Соединенные Штаты изобрели атомную бомбу и сбросили ее на СССР! Уничтожено десять городов, погибли миллион человек! Ура, господа, мы победили!»
Через неделю снова объявление:
«Советский Союз изобрел и сбросил на нас резиновую бомбу. Уничтожено 500 городов, погибли сто миллионов человек... БОМБА ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!!!»
1953-й
Умер И. В. Сталин
Приходят к Хрущеву черти. С жалобой: так, мол, и так. Сталин умер и в ад попал.
Хрущев:
- А от меня что вам надо?
Черти:
- Дык мы - первые беженцы...
Встречаются Хрущев и Кеннеди.
Президент США говорит:
- Наши ученые изобрели такой прибор, который позволяет оживлять мертвых...
Хрущев парирует:
- Это что... Вот наши ученые придумали прибор, который позволяет человеку развивать невероятную скорость. Люди бегают быстрее автомобиля, самолета...
Секретарь шепчет:
- Никита Сергеевич, но ведь нет у нас такого прибора. А вдруг американцы попросят продемонстрировать?
- Если они сумеют оживить Сталина, мы та-а-ак побежим...
1954-й
Хрущев передал Крым в состав Украины
Украина никогда не объявит России войну. Потому что Крым, восточная и южная части незалежной сразу сдадутся в плен.
1955
Реформы сельского хозяйства. Кукуруза - царица полей. Дефицит в магазинах
Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает.
Хрущёв к нему подходит:
- Ты почему камень кусаешь?
- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.
- Дурак ты,мужик, пока лето травы пожуй, камень на зиму оставишь.
г. Куйбышев. Дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в Куйбышев с визитом прибывает Н.С.Хрущев.
В магазине "выбросили" муку.
- Что дают? - спрашивает мужик.
- Муку...
- А по сколько килограммов?
- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!
1957
Московский фестиваль молодежи и студентов
Студенты из Африки съели нескольких участников демонстрации.
С виновным проводят разъяснительную работу в КГБ:
- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов…
- Да, спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней кухне!
Запуск первого спутника
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
1959-й
Революция на Кубе
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Никита Сергеевич, не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
Визит Хрущева в США
Визит первого секретаря обкома КПСС в США. Их принимает мэр небольшого городка. Стол ломится, закуски, напитки - короче, дым коромыслом. Наш спрашивает:
- Вы же типа загнивающая страна, на какие шиши так гуляете?
- Мост через Мисисипи видишь?
- Вижу.
- Проезд по нему - 1 доллар. Вот на эти деньги и гуляем.
Через некоторое время ответный визит. Прием - еще круче. Осетры, водка, баня - и так целую неделю. Одуревший американец спрашивает:
- У вас же все народное, на какие деньги так гуляете?
- Мост через Волгу видишь?
- Не вижу...
- Вот на эти деньги и гуляем.
1960-й
Над Уралом сбит самолет-разведчик У-2 с Фрэнсисом Пауэрсом
Американцы подготовили супершпиона для отправки в СССР. Он в совершенстве овладел уральским диалектом. И вот темной ночью его сбросили
с самолета в густом лесу. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, с трехдневной щетиной, попыхивая «Беломором», постучался в деревенскую избу.
На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай молока.
- А что, сынок, в США коровы уже не доятся?
- А с чего это ты, мать, решила, что я из США?
- Да что ж я, не вижу, что ты негр?!
1961-й
Первый полет человека в космос
Марсианская поговорка:
«Незваный гость - хуже Гагарина!»
1962-й
Карибский кризис
Прилетает Хрущев с официальным визитом в США. Видит, на рабочем столе Кеннеди стоит панель, и на ней много-много клавиш.
Нажимает он одну клавишу, тут же из стены выезжает еда, причем самая вкусная, свежая, только что приготовленная.
Нажимает другую - заходит секретарша с виски...
Через год прилетает Кеннеди в Москву, в Кремль. Видит на столе у Хрущева панель с одной-единственной кнопкой.
Нажимает ее и смотрит по сторонам. А ничего не происходит.
Кеннеди говорит:
- Да ну, совсем неинтересно. Вот у нас в Америке...
- Да ну, - в тон ему говорит Хрущев. - Нету больше вашей Америки!
1964
Пленум ЦК КПСС. Отставка Хрущева. Приход к власти Брежнева
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...
Официальный визит Брежнева в Америку. Почетный караул, президент у трапа стоит, короче все пироги. Приземляется наш самолет,
выходит Брежнев, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в генерального секретаря вместо приветственной речи загрузили программу "Луноход 1"".
1966-й
В СССР начинают глушить западные радиостанции
Брежнев собрал секретное заседание Политбюро.
- Невероятно! «Голос Америки» оперативно узнает все советские секреты. Кто стучит? Пока не выясним, никто не покинет помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стоял охранник с горшком:
- Извините, конечно. Но только что «Голос Америки» передал, что вы Косыгина в туалет не пускаете!
1967-й
Премьера фильма «Кавказская пленница»
Никулин, Вицин и Моргунов хотят пройти на финал чемпионата мира по футболу. А билетов нет...
Моргунов, недолго думая, подходит к контролеру, достает какую-то левую бумажку и, показывая ее, говорит:
- КГБ!
И проходит как ни в чем не бывало на стадион.
Никулин, повторяя ту же процедуру, говорит:
- МВД!
И тоже проходит на стадион.
Вицин, не зная, что сказать:
- АБВГД! АБВГД!
1970-й
Пуск первого автомобиля ВАЗ-2101
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется.
И вот один водила, не выдержав, спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились. Как вам это удалось?
Из «копейки» два студента:
- А у нас денег нет!
1974
Начало строительства БАМ
Приезжает Брежнев на БАМ, и встречается там со строителями. Спрашивает их, как живут, отдыхают.
- А мы, дорогой Леонид Ильич, - говорят студенты, - танцуем под ваши речи
- ?!
- Мы ставим пластинку на 78 оборотов и танцуем. Ля-ля, хлоп-хлоп. Ля-ля, хлоп-хлоп.
1975
Еще один дефицит в магазинах
Магазин "Цветные телевизоры".
Заходит покупатель, оглядывается на пустые полки и спрашивает, можно ли купить цветной телевизор.
- Без проблем, - отвечает продавец - запишитесь в этот журнал и ровно через 7 лет придете и купите телевизор по записи.
- А в первой половине дня или во второй? - спрашивает покупатель.
- А какая вам разница? - удивляется продавец.
- А у меня на первую половину уже сантехник вызван.
1979
Махровый застой
При Ленине, как метро:
- вокруг темно, впереди лампочка болтается.
При Сталине, как в трамвае:
– одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве, как в самолете:
– один ведет, всех тошнит.
При Брежневе, как в такси:
– чем дальше, тем дороже.
Парад на 7 ноября. На трибуне мавзолея все Политбюро.За Брежневым стоит помощник, поддерживая его руку, машущую колоннам демонстрантов.
Брежнев оборачивается к Андтопову и спрашивает:
- Юра, а куда все эти люди уезжают???
1982
Принятие продовольственной программы
Армянское Радио спрашивают:
- Что такое свиная отбивная?
- Это кусок хлеба отбитый у свиньи!
1983
Правление Андропова
Вопрос армянскому радио:
- В каких единицах измеряется сила тока?
- В Амперах
- А сила страха?
- В Андропах!
1985
Перестройка и гласность
- Почему у вас пирожки, как кирпичи?
- Перестройка!
- А почему непропеченные??
- Ускорение!!
- А почему надкусанные???
- Госприемка!!!
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук призывает вскрывать существующие
недостатки, критиковать. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную
машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы смелый человек! Поедете резидентом в
Зимбабве.
- Товарищ генерал, но я языка не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде, вы глухонемой. Язык мы вам отрежем здесь.
Борьба с алкоголизмом
Москва. Громадная очередь за водкой. Один мужик не выдерживает:
- Ребята, пойду я, наверное, в Кремль и набью Горбачеву морду.
Через три часа возвращается.
- Да ну их... Там очередь в два раза больше.
Едет Горбачев по Москве, смотрит: стоит огроменная очередь. В винный магазин.
Горбачев:
- И не стыдно? Алкоголики! Тунеядцы! Коммунисты есть?
Голос из очереди:
- Есть.
Горбачев:
- Гнать надо!
Тот же голос:
- Мы бы гнали! Сахара нет...
Армянская делегация приходит к Горбачеву и говорит:
- Вы понимаете, указ вышел, хорошо, но у нас такие обычаи, свадьбы там, поминки, что ж теперь, с лимонадом сидеть?
Горбачев:
- Ну, хорошо. Вот у нас есть робот. Сможете его перепить - ради бога, пейте, сколько хотите.
Отрядили к роботу одного армянина. День его нет, два его нет, через неделю приходят посмотреть. Робот уже дымится, армянин ему говорит:
- Робик-джан, конденсатор перегорел - не перегорел, меня это не касается. Следующий тост - за родителей!
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.
1986
Первый телемост СССР-США
Ведущий Фил Донахью - Владимиру Познеру:
- Извини, Владимир, я не очень понял одну вещь. Ты сказал, что когда ваша Перестройка победит, у вас будет по четыре килограмма мяса.
"На человека" или "на человеке"?
«В СССР секса нет!»
Секс по-французски - француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает
за ними в замочную скважину.
Секс по-американски - два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой
в комнате, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-советски - на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских
писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет,
а итальянец подсматривал в замочную скважину...
1986
Авария на Чернобыльской АЭС
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования
к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
Лозунг того периода: "Пусть живет КПСС на Чернобыльской АЭС!"
1986
Рейкьявик. Встреча Рейгана и Горбачева. Конец холодной войны
Третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Рейган позвонил Горбачеву:
- Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас – десять! Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы, - ответил Горбачев.
Через некоторое время Рейган снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили заброшенную базу.
Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Рональд!
- Эх, - вздыхает Рейган, - предупреждал меня Кеннеди: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности.
Горбачев вызывает помощника:
- Пусть наши космонавты слетают и покрасят Луну в красный цвет!
Сказано - сделано. Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет!
- Ну что ж, - говорит Рейган, - летите, рисуйте белую полосу и пишите: «Мальборо».
Горбачев видит такое безобразие и требует принять неукоснительные меры.
- Срочно напишите «Минздрав СССР предупреждает...»
1987-й
Появление кооперативов
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Хочу открыть кооператив «Медок». Поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать... А продавать я буду свинину!
И - почти сразу - рэкета
Звонок в дверь:
- Кто там?!
Голос за дверью:
- Рэкет вызывали?
- Нет.
- Тогда с вас 100 баксов за ложный вызов.
1988
Опять дефицит в магазинах
Мужик в гастрономе кроет нехорошими словами власть. Подходят двое в штатском: "Гражданин, пройдемте."
Мужик:
- Да что вы, я ведь царскую власть ругаю!
Двое (недоуменно):
- Так ведь Романовых еще в 18 году расстреляли...
Мужик:
- Вот я и говорю, 300 лет Россией правили, а не могли мяса на 70 лет запасти!
Первый конкурс красоты в СССР
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Так, вопрос я поняла... А в чем проблема?
1989
Разгул рэкета и криминала
Возле светофора стоит Мерседес, в него врезается Запорожец. Из мерина выходят братки, такие одинаковые все - накачанные, с квадратными шеями.
Говорят водителю Запорожца:
- Ну, ты хоть представляешь, на какие бабки попал?
Водила спрашивает:
- Ребята, а вы кто такие одинаковые?
Братки отвечают:
- Мы спортсмены.
- Ах спортсмены? - говорит водитель Запорожца. И достает из бардачка пистолет. - Ну, тогда на старт.
Дефицит в магазинах
Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:
- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в две смены!
- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в три смены!!!
- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать круглосуточно!!!
- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?
- В крематории!!!
Премьера фильма «Интердевочка»
Рейган приехал в Москву. Провел ночь с валютной проституткой. И так она ему понравилась!
- Хочешь, - говорит, - в США тебя заберу?
- Да нет.
- Ну хочешь, женюсь на тебе?
- Да нет.
- Чего же ты хочешь?
- Мистер президент, пожалуйста, не размещайте «Першинги» в Европе!
1990
Выборы президента СССР
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
Горбачев идет по рынку. Стоит человек и продает один арбуз.
- Выбирайте арбузы, Михал Сергеич!
- У вас ведь, кажется, он всего один?
- Так и мы вас из одного выбирали.
Отмена шестой статьи Конституции СССР о руководящей роли партии
Постперестроечное время, КПСС стимулирует рост рядов партии:
- привел одного новенького - освобождаешься от уплаты членских взносов;
- привел двоих - отпускают из партии;
- привел троих - дают справку, что никогда в партии не состоял.
Строгое математическое доказательство того, что линия партии - это прямая линия: как известно, каждая точка линии партии - это
точка перегиба (вторая производная равна нулю), соответсвенно решение дифференциального уравнения x"=0 есть x(t)=a*t+b, которое
соответствует прямой.
1991
Незадолго до ГКЧП
Горбачев спрашивает Клинтона:
- Билл, как ты подбираешь таких умных людей себе в администрацию?
- Да очень просто, смотри, вот сейчас Буш у меня вице-президент.
Вызывает Буша, Джорж, ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - отвечает Буш.
- Вот видишь!
Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает:
- Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев говорит, подумать надо. Звонит Ельцину:
- Борис, хоть я тебя и ругал, но мы же все равно партийцы, ответь, кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - говорит Ельцин
Лигачев заходит к Горбачеву и говорит:
- Ответ на загадку - Ельцин.
Горбачев в ответ:
- Дурак ты, Егор Кузьмич! Это ж Буш!
Распад СССР
Первое утро после распада СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит
на крыльцо и зовет собаку:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно с презрением отворачивается. Хозяин долго чешет затылок и наконец соображает:
- Шарикас?!
- Гавс! - отвечает пес.
Кто чего вспомнит пишите 
